Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je

nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.

Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".

Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao

već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.

Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao

prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju

sve ove godine.

"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša,

namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica

vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina.

Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru

k njenim roditeljima.

Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.

"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.

Za vrijeme večere mi ne razgovaramo.

Tko prvi progovori, mora poslije oprati posuđe."

"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.

Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog

posuđa usred dnevne sobe.

U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog posuđa. Posuđa je bilo

čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao,

gomile neopranog posuđa.

Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije

progovorio ni riječi.

Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti

situaciju.

Nagne se k Barici i poljubi je.

Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i

počne joj ljubiti grudi.

Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s

Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.

Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka

prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek

nitko nije ništa rekao.

Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda

za svoje godine!

Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim

pozama

Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek

nitko nije ni zucnuo

Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša

Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče

kutiju s vazelinom.

Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i

poviče: " Dosta! Dosta ! Ja bum opral posuđe !"

Hahahahahahaa ta
j ti je dobar :D
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su bili u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

dobar ti je Heks taj o pandurovoj ženi..ha ha ha

evo jedan "naš"

Peca Skinhead, a pored njega peca Cigo. Upeca Skinhead zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:
-Imaš tri želje, al sve što poželiš Cigo će dobiti dva put više.
-Želim jedan BMW-kaže Skinhead. Dobije on BMW, Ciga dobije dva.
-Dobro. Želim jednu veliku kuću i milijun eura.
Dobije on veliku kuću i milijun eura. A Cigo dobije dvije velike kuće i dva milijuna eura. Skinhead popizdi i reče:
-Želim 100 Skinheada pored mene!

Evo ga jos jedan vas :D

Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.


Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!'

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

Imam neki slican

Lete predsednici Amerike, Rusije i Srbije i pokazuju jednom drugom kolko imaju vojske,
lete vec 20 minuta preko Amerike, Americki predsednik se hvali velicinom vojske koje ima Amerika. Prelaze preko Rusije lete jedno pola sata a vojsci nikad kraja. Stigli oni do Srbije i lete, lete presli pola Srbije a Srbski predsenik ne zna sta ce da kaze, kad stignu oni do Kosova, kaze Jel vidite vi one bele kapice tamo dole? E to su nam svi kuvari u vojsci, pa se vi posle mislite kolka nam je vojska.

OGLASI


Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...

prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.

iznajmljujem sloveniju za manje za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.

Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna

mjenjam susjeda za pametnog čovjeka...

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

Prodajem kuću 5000km od Vrbovca

Prodajem uhodan Twitter profil.

prodajem sinov index, tri godine star, ko nov

Prodajem padobran, novi, jednom korišten, neotvaran, sa manjom flekom.

povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas

Doniram spermu..Utovar besplatan............

Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Povoljno kukamo po sahranama.

mašem na rastancima

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.

Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min

raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju

Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.

mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi

zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.

Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!